Sunt un EMO depravat
Am o freza de cacat
Seman cu-n extraterestru
Si la plans yo sunt maestru
Yo vreau sa ma sinucid
Ca la minte nu’s lucid
Lumea spune k sunt varza
Da mereu am vrut sa fiu barza
In oras yo ies machiat
Sa arat k un stricat
In roz ma imbrac mereu
Sunt o fata, sa mor eu
Acum vreau sa va cant ceva
Si va spun e prea belea
E=eu M=ma O=omor
ABUZ= (Om) fara buze
APOI= apa mare
BIZAR=zar dublu
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
SOIOS= de soi
INVIORAT = Prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
LESINA = pe unde merge “le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal GheorgheRadu
Un tip intra intr-un renumit magazin de bijuterii cu o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pt ea. Fara ezitare scrie un cec. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era mare .Tipul ii zice
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dvs daca cecul are acoperire.
- Hmmm, pai…, da…
- Astazi e sambata si banca este inchisa dar iata ce propun: eu las cecul completat, iar bijuteria ramane la dvs . Luni va duceti la banca, incasati cecul si trimiteti colierul prin curier domnisoarei.
Bijutierul, satisfacut, accepta. Cand se duce la banca, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, il suna pe tip, care ii spune:
Pe dvs nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica Va multumesc pentru colaborare!
- Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
incarcatorul gsm universal… si ecologic!
The only valid measurement of code quality…
Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă:
- Băi ţigane, la utecişti ai cîntat?
- Am cîntat, coane.
- Rău, fiule, rău…
- La securişti ai cîntat?
- Am cîntat, coane, ce era să fac?
- Dar la nomenclatură ai cîntat?
- Am cîntat, coane, că era pericol.
Cînd ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit, la care aceasta îi zice:
- Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cîntat?
- Cum să spun, fă, cînd erau toţi acolo?
Tocmai vin dintr-un supermarket, caruia nu ii dau numele. La iesire, am observat scris destul de mare “Ambalaje pentru clienti”. Totusi, nu am vazut nici un client ambalat acolo…
Angajatii unei companii multinationale sint intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun. Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca. Reporterul: Si cu restul? Elvetianul: Si cu restul imi renovez fatada casei. Englezul: Din banii de prima imi cumpar o masina sport. Reporterul: Si cu restul? Englezul: Si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa. Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover. Reporterul: Si cu restul? Romanul: Restul mi-l da mama.